Euro 2008

[BuDDaH]

1. Halbfinale
Deutschland : Türkei
===============
neo 3:0
mx 3:1 (das Tor für die Türken fällt in der 92. smile)
andi 2:0
Basti 2:1
Tobias 3:1
John 5:2
Solinger 2:0
Dom 2:1
Fleischi 2:1
Hörnchen 3:1
Danipr 4:1
MiRo 2:0
Nitro 4:0
BuDDaH 4:2

2. Halbfinale
Russland : Spanien
===============
neo 2:3
mx 2:1
andi 1:2
Basti 2:1
Tobias 0:0 (sieg Spanien im 11Meter)
John 3:2
Solinger 1:3
Dom 3:1
bommel 3:1
Fleischi 1:2
Hörnchen 1:1 (sieg Russland im 11Meter)
Danipr 2:4
MiRo 0:1 n. V.
Nitro 0:1
BuDDaH: 3:1

[Solinger]

So heute ist es endlich soweit...Was ich gespannt bin!!
Trikot schon seit heute morgen an,und gerade ne Deutsche Mahlzeit gegessen" Nürnberger mit K.Püree und Sauerkraut "
Jetzt können sie kommen

[..::andi::..]

...würde mal sagen, wer heute Döner essen will sollte das noch vor dem Spiel machen!

[BuDDaH]

wie hiess es heut so schoen im radio:


"da hab ich heut meinen doenerdings gefragt, ob er schon nervös wegen heut abend wäre" antwort: "ist mir wurst, ich bin iraner"

[Daywalker]

So.... in paar Minuten gehts auf


WAARRMMMUPPPP OLLEEEEEEEEEEE

[Jasmin]

Schwarz und Weiß
Wir steh'n auf eurer Seite
Und wir hol'n den Sieg mit Euch
Und wir hol'n den Sieg mit Euch
Jetzt geht’s los!

Wooooohooooooooo!!!!!

[BuDDaH]

1. Halbfinale
Deutschland : Türkei
===============
raus neo 3:0
raus andi 2:0
raus Solinger 2:0
raus MiRo 2:0
raus Nitro 4:0
raus mx 3:1 (das Tor für die Türken fällt in der 92. smile)
raus Basti 2:1
raus Tobias 3:1
raus Dom 2:1
raus Fleischi 2:1
raus Hörnchen 3:1
raus Danipr 4:1

raus BuDDaH 4:2
rausJohn 5:2

[BuDDaH]

WIIIIEEEEEEEEEEEEEEENNNAAAAAAAAAAAAALLLEEE! OOOOOH-OH! WIEEEEENAAAALLLEEE! OOOH-OOH-OH-OH

[Grossmeister3]

Hammergeil! Zwar kein schönes Spiel, aber sie haben gekämpft und gefightet! So muss das sein! FINALE ooohhhoooo!

[Daywalker]

Wär hätte gedacht, dass das Spiel so Hart wird
Nix mit "die putzen wir mal schnell weg"...


Am Anfang dachte ich ja schon - na gute Nacht!
Was machen die... wenn es so weiter geht... war es das ;/


Nunja.... WIIEENNNAALLLEEEEEEEEEE

[DaniPr]

Naja war halt die türksche-Taktik.... kurz vor Ende das 3:2

[Solinger]

War das Hammer gestern
Sie haben zwar meinen Tipp noch leichtsinnig Verspielt,aber egal wie sie haben es mit der Türken Taktik noch gemacht.Danke Phillip Lahm für dieses Tor! Jetzt wissen sie wie es ist am ende noch einen rein zu kriegen.

Das negative: Das ist der übelste Kater der ganzen EM heute,na viel werde ich heute auf der maloche nicht machen

Und am Montag nehme ich Urlaub,das wird die Party des Jahres!!
Auf nach Köln.....

[BuDDaH]

11FREUNDE Liveticker-Mitschnitt für die die das Halbfinale verpasst haben (im gewohnten Stil )


20:33 Uhr So wollen sie spielen (auf beiden Seiten fehlt Torsten Frings):

Deutschland: 1 Lehmann/FC Arsenal (38/60) - 3 Friedrich/Hertha BSC Berlin (28/60) , 17 Mertesacker/Werder Bremen (25/48), 21 Metzelder/Real Madrid (28/46), 16 Lahm/Bayern München (24/46) - 6 Rolfes/Bayer Leverkusen (26/12), 15 Hitzlsperger/VfB Stuttgart (26/37) - 7 Schweinsteiger/Bayern München (23/55), 13 Ballack/FC Chelsea (32/86), 20 Podolski/Bayern München (22/53) - 11 Klose/Bayern München (29/80). - Trainer: Löw

Türkei: 1 Rüstü/Besiktas Istanbul (35/118) - 20 Sabri/Galatasaray Istanbul (23/19), 4 Gökhan/Besiktas Istanbul (26/23), 6 Mehmet Topal/Galatasaray Istanbul (22/9), 3 Hakan Balta/Galatasaray Istanbul (25/13) - 22 Hamit Altintop/Bayern München (25/47), 7 Mehmet Aurelio/Fenerbahce Istanbul (30/23), 19 Ayhan/Galatasaray Istanbul (31/12), 16 Ugur/Fenerbahce Istanbul (26/10) - 9 Semih/Fenerbahce Istanbul (25/9), 18 Kazim/Fenerbahce Istanbul (21/9). - Trainer: Terim

Schiedsrichter: Massimo Busacca (Schweiz)

20:35 Uhr Wie hat es die Türkei ins Halbfinale geschafft? Laut einer 11freunde.de-Umfrage sind die Gründe für den Sensationscoup so gelagert: 15 % sagen, es habe am Können gelegen, 54 % glauben an Dusel, immerhin 31 % an ein Wunder.

20:42 Uhr Die Hymnen. Die türkische diesmal seltsam verhalten, geradezu dahinplätschernd – eine Vorentscheidung? Nun die deutsche: Das Ãœbliche, ein echter Ohrwurm, »VATALAND« usw. Auch Angela Merkel singt mit, hat es allerdings nicht mehr geschafft, den Arm um Ballack zu legen. Etwas beleidigt wirkend, hockt sie auf der Tribüne.

20:44 Uhr Was sollen wir davon halten, dass Rüstü spielt? Angestrengtes Philospophieren in der 11FREUNDE-Redaktion. Ergebnis: Er könnte das Siegtor für die Türken machen. Oder auch nicht.

20:45 Uhr Anstoß! Kollege Jonas ist soeben wie eine Stummfilmfrau aus den 20er Jahren kollabiert, will nun offenbar von mir betreut werden. Timing war noch nie seine Stärke.

2. Wann verbietet White-Stripes-Boss Jack White endlich das Absingen seines Gassenhauers »Seven Nations Army«? Er kann nicht wollen, dass seine Komposition in einem Atemzug mit »Ein knallrotes Gummiboot« und »Sie müssen nur den Nippel durch die Lasche ziehen« genannt wird.

5. Stummfilmfrau Jonas spricht erstaunlicherweise: »Die Türken stehen tief.« Ein Satz, der richtig klingt und zugleich wahnsinnig hohl.

6. Schweini muss am eigenen Fünfer per Kopf klären. Da die Kameraperspektive trügt, glauben die hier Anwesenden, er sei im Begriff, ein Eigentor zu erzielen. Panisch nageln sie die Fenster zu, fressen die Hamsterkäufe (Ravioli für acht Monate) in sich hinein. Sie sehen: Die Nerven liegen blank.

8. Die deutsche Defensive hat ein neues Hobby: Schwimmen. 11FREUNDE-Mann Gereon Detmer fordert: »Frings für Lehmann!« – und wird aufgrund ausgewiesener Allwissenheit sofort zum Chefredakteur befördert.

9. Die Deutschen wirken, als würden sie sich noch aufwärmen. Obwohl: Dann hätten sie mehr Passsicherheit als in dieser zutiefst beunruhigenden Phase des Spiels.

13. »Die Türken haben ein enges Netz im Mittelfeld gewoben«, weiß Spidey Bela Rethy. Wenn das stimmt, dann haben sich die Deutschen schon darin verfangen. Anders ist nicht zu erklären, was sie da im eigenen Strafraum treiben. Lassen sich schwindlig spielen, bleiben einfach stehen. Aurelio zimmert den Ball an die Latte. Puuuh. Noch mal Glück gehabt.

17. Jetzt dann doch mal nach vorne, aber die Bälle springen wie die Flipperkugeln von den Füßen. Aber so langsam fangen sie sich. Gruppenleiter Gieselmann fordert mehr Disziplin im 11Freunde-Tickerraum, erklärt seine Theorie vom Karma, das sich übertragen lasse, fängt an zu summen. Mache den Ton lauter.

21. Oliver Bierhoff sieht auf seinem Tribünenplatz aus, als hätte er ein kleines Nickerchen eingelegt. Wir nehmen an: Könnte er sich sehen, würde er auch in die Kamera winken, wie die deutschen Fans.

22. TOOOOR!!! Oder OGOTTOGOTTOGOTTT: Tor! Für die Türkei! Und was für ein Ding. Ein Hereingabe über rechts, landet auf dem Fuß von Kazim, geht von dort an die Latte, zurück ins Feld, und Lehmann tritt über den harmlosen Kopfball von Udur. Dann fällt er mit dem Ball ins Tor.

26. JAAAAAAAAAAAAAAAAAA bzw. JAAAAAAAAAAAAAAAA-HAAAAAAAA! 1:1! Lasst uns alles, ALLES vergessen! Dieses vermaledeite Spiel geht von vorn los. Poldi gibt den Ball von links in den Sechzehner, Schweini chippt ihn rein. JAAAAAAAAAA!

28. Durchatmen, liebe Fans! Schon hatten uns der urdeutsche Pessimismus und bleierne Melancholie fest im Griff. Es schien fast, als könnte nur ein Österreicher uns noch verstehen in unserem Leid. Doch dann: Schweini, das coole Ferkel! Eine neue Generation, hinfort der Mief der Wirtschaftsdepression, es riecht nach Alkopops und MTV. Gelobt sei der Jugendwahn!

31. Schreck lass nach, da ist sie wieder, die Wirtschaftsdepression – in Gestalt von Jens Lehmann. Bei einem Freistoß aus acht Kilometern verschätzt sich der Dinosaurier kolossal, auch bei der folgenden Ecke muss er gerade an etwas anderes gedacht haben, vielleicht an Angeber-Autos.

34. Poldi geht allein aufs Tor zu, müsste abgeben, tut es nicht, verballert eine vielversprechende Chance.

37. Ballack verzettelt sich zusehends in Einzelgesprächen, packt kaum mehr an den Ball. Er wirkt wie ein Lehrer an der Berufschule, der vor lauter Privatproblemen seiner Schüler nicht mehr dazu kommt zu unterrichten.

38. Ugur zirkelt einen Freistoß aus spitzem Winkel aufs Tor, Lehmann schützt sein Gesicht. Willkommener Nebeneffekt: Er verhindert das 1:2.

40. Rolfes prallt mit seinem Gegenspieler zusammen, beide bluten. Schiri Busacca findet's amüsant, die Blutenden nicht.

41. Entschuldigen sie die geringe Witz-Frequenz des heutigen Tickers, liebe Fans. Aber das, was wir sehen, ist beklemmend, ekelhaft, peinlich. Deutschland spielt wie ne Wurst, die Türken irgendwie auch, aber mutiger. Lassen Sie uns diesen Eintrag mit einem alten bayrischen Sinnspruch schließen und neuen Mut fassen, keine Ahnung woher: »Halte Du den Glauben fest, Angst und Sorge wird's nicht wenden.«

42.: Urs Siegenthaler schreitet zur Bank, der geheimnisvolle Chef-Scout. Plant er den Putsch? Welche Rolle spielt Frings? Wo ist Ribbeck? Das »heute journal« wird es uns erklären.

44. Blutwurst Rolfes kann weitermachen, Frings bläst den Putsch ab, setzt sich wieder auf die Ersatzbank. Zunächst...

45. Das hysterische Gegacker in der 11FREUNDE-Redaktion ist verstummt. Nun herrscht eisiges Schweigen, jeder misstraut jedem, auch hier droht ein Putsch. Die Ravioli, die für acht Monate hätten reichen sollen, sind weggefressen. Holen Sie uns hier raus. Oder wenigstens mich. Bitte!

46. Halbzeitpfiff. Das waren die schlimmsten 45 Minuten meines Lebens, ganz ehrlich. Selten habe ich Menschen gesehen, die das, was sie ihren Beruf nennen, dermaßen schlecht machen wie die deutschen Nationalspieler. Zum ersten Mal nach der 1:4-Schlappe gegen Italien im Frühjahr 2006 stellt sich die Frage: Wozu zahlen wir eigentlich Steuern?

Was ist nur los? Claus Klebers Gesicht ist noch schiefer als sonst, es ist das schlechteste »heute journal«, das ich jemals gesehen habe! Das Abendland geht unter wie eine gichtkranke Ente. Auf Wiedersehen!

Oh, Gott! Jetzt ist Arnold Schwarzenegger plötzlich Gouverneur von Kalifornien. Es ist ein Albtraum! Wecken Sie mich, liebe Fans!

11FREUNDE-Mann Benni Apitius verschwindet kurz im Separet... Als er wieder erscheint, trägt er die gleiche Frisur wie Recber Rüstü. Wenigstens die Integration funktioniert.

11FREUNDE? NULL FREUNDE! Unter dem Eindruck der schrecklichen Performance der deutschen Elf fällt die Redaktion auseinander. Soeben hat Grafikerin Yvonn Barth Redakteur Andreas Bock mit ihrem Pfefferspray niedergestreckt – »aus Frust«, wie sie zu Protokoll gibt. Niemand ruft den Krankenwagen.

Die ZDF-Freaks merken überhaupt nichts mehr. Aus den Boxen ballert »Life is Life« von Opus, Menschen tanzen, Gegenstände fallen zu Boden. Nur Kloppo hat sich einen Rest Ãœbersicht bewahrt, analysiert mit schneidender Stimme die Drecksleistung der Deutschen. Gleich zerlegt er seinen Touch-Screen. Kerner hingegen labert sich um Kopf und Kragen, »alles drin«, »Wienale« usw. Für so was haben unsere Mütter uns garantiert nicht zur Welt gebracht.

Frings' Putschversuch ist gelungen, er kommt für Rolfes.

46. The torture goes on. Wiederanpfiff durch Busacca. Tragisches Missverständnis zu Beginn: Rüstü kommt mit der Frisur von 11FREUNDE-Mann Apitius aus der Kabine. Steht ihm gar nicht mal so gut.

49. Frings fällt hin, schläft auf dem Rasen ein. Jogi Löw dreht am Rad, Köpke kotzt.

51. Lahm wird elfmeterreif gefoult, Busacca denkt nicht mit, ein Strafstoß bleibt aus. Wir sind zu schwach, um uns aufzuregen.

52. Die Zeitlupe zeigt: Lahm wird vom Bus überfahren. DAS WAR EIN ELFER, SCHIRI! SCHIEDSRICHTER TELEFOOOOOOOOON!!!! Gott sei Dank, das Aufregen funktioniert doch noch.

53. Semih foult den Putschisten Frings, sieht zu Recht Gelb.

55. Fernschuss Hitzlsperger, drüber. Alle freuen sich. Wenn die Sonne tief steht, werfen auch Zwerge lange Schatten.

56. Bildausfall. Wir kommentieren von nun an blind. Wahrscheinlich spielen die Deutschen immer noch Grütze.

57. Alternative Videotext. Die Kollegen Bock und Apitius sind sofort hypnotisiert, halten sich für Kakadus.

58. Rethy kommentiert, macht einen auf Radiolegende. Wie ich Fußball hasse!

60. Der Server bricht zusammen, alle wollen auf 11freunde.de. Es schmeichelt uns, liebe Fans, dass sie glauben, wir sähen mehr. Leider müssen wir Sie enttäuschen.

64. Das Spiel ist wieder zu sehen. Das macht diesen Abend auch nicht wesentlich schöner.

66. Die Deutschen tapsen durch die Gegend wie Dreijährige beim Topfschlagen. Schön, dass das Training in Ascona so abwechslungsreich ist, aber irgendwann sollte man sich dann doch wieder auf seine Kernkompetenzen konzentrieren.

70. Es ist ein Elend. Hier macht sich Nervosität breit. Selbst schon abgepfiffene Situationen werden mit Entsetzenslauten kommentiert. »UARGH» läse sich so was wohl im Comic. Schluck!

73. Durch Zufall passiert dann doch mal was. Hitzlsperger packt die linke Klebe aus, verzieht aber knapp.

75. BILDAUSFALL. Man glaubt es nicht. Man glaubt es einfach nicht. Immerhin ist diesmal das Porträt von Bela Rethy sofort zur Hand, der als Radiomann weitermacht. Das ZDF versucht, die Schuld von sich zu weisen. Als das Bild wieder auftaucht, blenden sie das Logo des Schweizer Fernsehens ein.

ungefähr 79. TOOOOOOOR für Deutschland. Klose nickt eine Flanke von Lahm ein, Rüstü sieht ganz dumm aus, und wir können uns kaum freuen. Einmal wegen des Spiels, zum anderen, weil uns der Verdacht beschleicht, dass dieses Spiel überhaupt nicht stattfindet. Rethy weiß inzwischen, eine gefühlte Viertelstunde bevor das Bild eintrifft, schon, was passiert. Das ist nicht schön. Es wird nicht schöner dadurch, dass es ausgerechnet Rethy ist, der vorher etwas sieht als man selbst. Man ist das ja nicht unbedingt gewöhnt in dieser Form.

84. Hätten nie gedacht, dass uns Tonprobleme je so fertig machen könnten. Aber es ist so. Mal laut, mal leise, mal mit mal ohne Fanhintergrund, dann ganz weg.

86. WIR STERBEN! TOR! »Genau durch die Unterhose« schreit Rethy, und bevor wir kapieren, was der Mann ungefähr meinen könnte, sehen wir den Ball von Semihs Fuß neben dem kurzen Pfosten vorbei kullern. Lahm sieht ganz schlecht aus, von Lehmann entscheiden wir später, ob er nichts machen konnte oder auch schlecht aussah. Wir waren auch schon mal hübscher.

90. Das Spiel wirkt inzwischen in dieser Ãœbertragung, als liefe es auf vier Zeitebenen!

90. JAAAAAAAAAAAAA!!!!!! LAAAAAAAAAAAAAAAAAAHM!!!! Macht den Türken und seinen Fehler wieder gut. Im Strafraum freigespielt knallt er das Ding unter die Latte!!! Nie war Philipp Lahm schöner.

92. Kollege Gieselmann und ich liegen uns in den Armen. Gieselmann verkündet, ab sofort Bayernfan sein zu wollen. Verbiete es ihm. Er brüllt CSU CSU CSU!!! Ich verbiete es ihm erneut. Jetzt auf Lebensszeit. Immer bis einer heult...

93. Jansen kommt rein. Orakel Gieselmann unkt: »Jetzt macht Jansen ein Eigentor« Schreibe an Uli Hoeneß, erkläre ihm meine Situation. Failure Delivery.

94. Nochmal gefährliche Freistoßsituation für die Türkei nach angeblichem Foul von Ballack. Aber Tümer haut das Ding auf die Tribüne. Failure Delivery.

94. AUS AUS AUS. Das Spiel, wenn es denn eines war, ist aus. Wir sind fix und fertig, starren wie gebannt auf den Bildschirm, der prompt wieder weiß wird. Fordern das ZDF zum Rücktritt auf.

[DaniPr]

rofl - der ticker is ja geil... ich lieg aufm Schreibtisch

[neo]

wenn die mal nicht probleme mit der Polizei bekommen haben